『 她的大不列顛 的士房間 』

和大大萨麻去西塘过情人节

我在想 要是两个人可以每年都这样凑在一起

还有将来的四人游 可真是缘分



 
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这个夏天大有07年的征兆，内心有无比难以忍受的孤独。一到半夜就手足无措，或者失眠，其实特别期待可以做很多很多的梦，在潜意识里还能得到排遣。

好不容易弄起了TB，结果发现自己越来越力不从心。

真的是这样吧，安定的早是对一个女孩子的保护，虽然也还有遗憾。甜甜脸上洋溢着恋爱中女人的幸福，我还能够清晰地回忆起高中时候也许是坏女孩的她。而今即将在深秋的11月，我生日的前一天，嫁做他人妻。

大概是很早以前就说过不想经商，不想成为办公室里严肃的领导者，再怎样也不要成为女强人。宁愿躲在那个像船一样的男人背后，去支持和仰望他。

坦白说，从来不缺爱，苍蝇蜈蚣先不提，也得到很多很好的男孩亲睐。只是说白了都不是自己喜欢的菜，虽然之前心里确实有个很深的脸庞，哪怕到现在也无法完全摆脱。...

“

一个女人，若是做了一辈子乖乖女，晚年回忆，想也是寡淡无味的。在家听父母安排，出嫁后诸事都随了老公的心思，中年以后，又是孩子的榜样，近似于“三从”了。在哪里能出点叉子呢？想也是年轻年少时吧。  

十几岁的时候，不是只穿白裙子，白凉鞋，梳马尾辫。至少要有过那么几次，剪短头发，穿哥哥的蓝色运动服，放学迟归，和一帮男孩子打篮球或踢足球，一身臭汗，把喝不完的矿泉水浇头上。回家挨骂。然后，开始蓄长头发，回归女生队伍里。从此，有男孩子的豪爽，不小鸡肚肠，不轻易掉泪。有团结协作精神，能把一群叽叽喳喳的小女生拧到一块儿来。工作以后，是值得信赖的好员工，小镜子放在家里照，办公室里是优秀的“传球”手。能和男人做成好朋友，关系清白，不暧昧。  

十几岁，还应该逃过学。小猪储蓄罐砸碎了，几年的压岁钱揣兜里，穿有洞的牛仔，背没书的书包，出门，去远方，流浪。然后身无分文，在车站或广场，尝一尝冷眼和炎凉，开始想念父母的唠叨。不服气，到人才市场找活糊口，看见手拿硕士、博士文凭的眼镜们冷峻的面孔，心阵阵惊着，开始想念学校。站十字路口，看高耸的灰色建筑，看滚滚车流，看拎着笔记本的美女匆忙从身边走过，举着手机，一口流利的外语。然后自己蹲下身，忽然大哭，为自己的灰暗、苍白、浅薄、无知，那种被时代抛弃的茫然和恐惧将自己压得不敢抬起头来。于是回家。从此懂得亲情如山，从此发愤读书，懂得读书如此令人心里踏实。  

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有天黄昏，突然非常想念蓝先生，想起我们认识的这6年里的那些点滴，像木木说得般，两座城市遥远到没有直航的班机。依然清晰的记得他走的那个冬天，H城下过一场好大好大的雪。

时光走了那么久，果然朋友是越酿越真的。

我脾气不好，任性固执，而他却无形中忍受了这六年有余，待我好待我宽容，不管我变成什么样子，他的态度从来没有改变过，就像上帝给的礼物，而我没有顺应趋势喜欢他，也许也是种遗憾吧。

有太多的意外发生的太早，于是被人告白也成为一种压力和负担。

距离6月25日越来越近了，你们都明白吧。两，年了。

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